Блог О пользователеmichi

Регистрация

"Демоны тревожат лишь тех,кто сам их тревожит."

Календарь

<< Декабрь 2009  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

На странице

  • 15 декабря 2009 | 22:08 Я не поэт 

    Не знаю с чего начать.Но,как говорится,если не знаешь с чего начать,то лучше всего начать с начала…вот я и начну с начала.
    Вот..вот,знаете,у меня внутри такое противоречивое чувство:с одной стороны теплота,надежда,а с другой БОЛЬ,невыносимая боль.И меня она так тревожит,жизни мне не дает просто.Ехала недавно в автобусе и песня играет.Ну сразу понятно-ну херовая песня….херовая-нехеровая,но каким-то образом про меня.И иной раз,в другой ситуации,я бы может не обратила на неё внимание,но тут-то..НУ ПРЯМ ПРО МЕНЯ.А я,наверное,спятила…потому что начала улыбаться.мне было так приятно,что мне не одной так плохо,больно,страшно,непонятно..ХАХА кто-то тоже страдает-как хорошо стало.И песен таких много,оказывается…и вот есть песня,поет её такая пооошлая Анна Семенович,но песня-то песня,твою девизию!ну прям про меня!
    А вообще,конечно,я уже всех достала со своими тревогами.Мне хочется кому-то рассказать,как мне тяжело,с кем-то поделиться…но всем пофигу,ну насрать и все.По-дружески так положат руку на плечо и с глазами девственницы так скажут:«Че ты как дура!Все будет хорошо«…А МНЕ ЭТО ИХ ХОРОШО НАХУЙ НЕ УПАЛО ВООБЩЕ!ЛЕГЧЕ ТО МНЕ ОТ ЭТОГО НЕ СТАНОВИТСЯ!Я-то хочу поддержки,понимания,а они мне это своё «хорошо»кидают.Конечно,у них-то все замечательно,они счастливы-вот и могут так легко мне сказать вот ЭТО ВОТ.А у меня все внутри по-другому,так просто стать «хорошо»,извините,не может.Странно это:у меня тоже когда все замечательно,я всем говорю,что зряяя они переживают,все наладится.А самое интересное,я привожу такие фундаментальные аргументы,что люди и в самом деле начинают в это верить.А теперь это со мной случилось, и все стало сложнее.И почему-то рядом не находится такого человека,который смог бы мне такие вот аргументы привести,вселить в меня надежду.Почему?Мне бы самой было интересно узнать.

    Че-то сама с собой капашусь,самоедством занимаюсь,самокопанием.То успокаивась,то снова пускаюсь во все тяжкие.И так тяжело,не знаю уже,чего от себя и ждать.Ну явно ничего хорошего.А ведь это такое чувство,когда че-то там себе уже,у себя в голове,надумал и ждешь,ждешь,а это не происходит. И таак все внутри обрывается,падает просто.И грустно,и плохо,и не ешь,и плохо спишь.И самое интересное,что сделать-то с этим ничего не можешь,помочь-то себе не знаешь как!А в голове такими огненными буквами горит это ЧЕРТОВО ИМЯ ИЗ 4х БУКВ !!Пытаешься найти себе занятие,чтобы стало легче.Беспорядочно шляешься по квартире в поисках занятия,и как назло-ничего не находишь!Почему?…Да потому что ты так уже страдаешь около трех недель и каждый раз пытаешься найти себе занятия и все,что было возможно,ты уже сделала.И вот тут-то руки и опускаются.Тут-то и появляется понимание того,что ВСЕ…все,пустота,космос…КОНЕЦ. Вот и сижу теперь как дура.а самое интересное,что продолжаю чего-то ждать…ничего не делаю и жду.А я бы все сделала,чтобы избавится от этого ощущения,только вот не знаю,что и сделать…А что в этих случаях обычно делают?

  • Съездила на юг.вчера только вернулась-впечатлений масса.Рассказывать много не буду-просто буду выкладывать фотографии,и по мере их наличия,буду комментировать.


    В центре города,где мы жили.Это фото сделано в первый день.Шел страшный ливень,а мы с 2х ночи на ногах-лица соответствующие.

     Я тут так хреново вышла,но не во мне дело-на заднем плане такие горы красивые….еххх…а воздух-то там какой свежий-присвежий и чистый.Такой релакс после города.И пейзажи радуют глаз.


    Обе фотографии сделаны в аквапарке-ну и паганейший там аквапарк,мне весь зад и спину изодрало блин!!! вообще дерьмо….но,тем не менее,фотографии там получились хорошие:солнышко,пальмы…))

    Лева.Там их два в центре рядом с аквапарком.Так странно:у обоих отвинчены верхние клыки блин….глупость какая..

    В парке…красиво там в парке,а у меня ноги израненные-кучу пластырей извела.

    Я прям как невеста)


    Фото с пляжа…надо всем показать как я отожралась и каких только задниц не видела!

    На теплоходе.На морскую прогулку мы едили-я под впечатлением была,очень уш понравилось.



    Очень мне эта группа понравилась-живая музыка,живые инструменты. называется LARAMARKA…они из Перу и группе 10лет.

    Я с Катей.По горам лазили,к водопаду ходили…из 33 дошли только до одного и решили,что хватит с нас))))как ленивцы прям.))….а мы и есть ленивцы(ну…я точно)


    Практически в последний день. Ночью к морю…хорошо в Лазаревском было,мне все понравилось,но я по дому скучала…не по самому дому и не по самому городу,а по людям,которые в этом городе живут и по своему привычному укладу жизни….скучала-скучала….и вот приехала,а все по-другому,все изменилось и все уже не так…Я ничего не понимаю…ничего…Не стало хуже,не стало лучше-  просто по-другому.

    Теги: южанка

  • 6 августа 2009 | 06:37 вот так 

    Как я и говорила вчера,готовила подарок илье.))вроде бы оценил,если честно,ничего сказать не могу…т.к. сама ничего не поняла…Хм,но признаюсь честно,было приятно,что он меня обнимал долго)))видимо,и правда,было ему приятно внимание.Я бы очень хотела в это верить…

    Мне сегодня рассказывать даже нечего,точнее есть чего…просто устала я очень.не хочу ни о чем говорить.

  • 5 августа 2009 | 09:36 [Superman] 

    Сейчас готовлю подарок для Ильи.по идее,у него был день рождения 2 августа,но мне попросту до сих пор не удалось его подарить…
    Черт возьми,очень переживаю…Оценит ли он?Понравится ли? Не знаю…да и не могу я этого знать.ну да и ладно,буду придерживаться обычного девиза:«Готовься к худшему,надейся на лучшее».Во всяком случае,если что не так-сделаю определенные выводы.

    Страшно…все-таки.

  • 20 июля 2009 | 08:41 [Ижевск] 

    Решила сделать еще один пост с фотографиями.Здесь будет мой родной и любимый город.

    В общем-то некоторые фотографии будут сделаны мной,а некоторые(а точнее,подавляющее большинство)скачаны мною с различных сайтов.

    И так,начнем же!
    Собор Александра Невского.Красотень.По идее,есть легенда,якобы в этом соборе побывал сам Александр Невский(т.е. не в этом, том,который был перед ним и перед появлением Страны Советов)не знаю не знаю на сколько это правда…
    Я думаю,пойман отличный кадр:красно-рыжий закат…пламенный город.Сразу видно,город оружейный,город для войны.В общем-то это площадь рядом с оружейным училищем)
    Вот как раз-таки и самое основное в нашем городе-заводы.Их много и все они наш город загрязняют.Окажись я в экологически чистом районе(что,на мой взгляд,маловероятно в нашей стране),я бы наверное,упала в обморок от чистоты воздуха…после нашего Ижевска)
    Красота!Осенний парк-Это Вечный Огонь.у нас её называют «вечка»-очень сокращенно и пошло.Парк сам по себе хорошо,Но как на зло его аккупировали лафффные чмафффные дети…и,соответственно,находиться там стало не возможно.Лично я стараюсь обходить его стороной,но его красоты не оценить не могу.Особенно туманной осенью.
    Это наш манумент.Распологается он на спуске к пруду.Кто-то называет его «Стелла»,кто-то«Манумент дружбы народов»,кто-то«лыжи».Как хотите,но по идее,этот манумент воздвигнут в честь дружбы народов России и Удмуртии.
    А это наш пруд ночью.Красиво,не правда ли?…

    Въезд в Президентскую резиденцию(Президентский Дворец это у нас называется)..Что касается меня,я считаю,что этот домик барби из гипсокартона,просто способ показать всю власть-бред,конечно же.

    Блин…не хочу позориться,но я точно не знаю где это.Могу только предположить,что это церковь рядом с Дворцом Спорта…Простите.
    Это то,с чего начинается каждый город-железнодорожный вокзал. Он у нас маленький,но уютный).

    Недавно восстановленный Свято-Михайловский Собор.Он стоит на горе и там очень хорошо сидеть на скамейках.если жарко-дует прекрасный ветер).

    Ну вот,собственно,и все.Самые основные места я показала.Хотела больше,правда,но…почему-то сделанных мной фотографий на компьютере я не нашла(…странно.Ну да ладно.

    Мне,кстати говоря,понравилась эта идея:по ходу мыслей вставлять фотографии.Гораздо круче,чем просто отписывать.Думаю,буду делать так практически всегда(конечно же,если под ситуацию найдется подходящее фото.)
    Пойду кофе пить.Голова разболелась что-то.

  • Я полагаю,с моей стороны было бы очень замечательно выложить свои летние фотографии.
    именно это я сейчас и сделаю.думаю,ничего особенного в этом посте писать не буду,т.к. основное я уже высказала в предыдущем.)


    Мои любимые гули-обожаю их кормить.Очень умиротворяет и успокаивает мои и без того расшатанные нервишки)


    я такая хорошенькая….так бы себя и съела…!

    Ну что ж,идем дальше по фотографиям))а дальше по моему плану снова я.И не просто я,а я на качелях:довольная и яркая.

    Честно говоря,очень люблю это чувство…когда качаешься на качелях:ветер в лицо,красивое небо,и все так легко становится и все проблемы недосягаемы.Вот только у меня проблемы с вестибулярным аппаратом(да простят мне врачи мою неграмотность в понятиях),поэтому долго не покачаешься.


    А это моё любимое фото,оно такое нежное,уютное что-ли…не знаю.Меня прямо захватывает и тянет своим светом.



    Ну вот и все на сегодня.в голове по-прежнему осталось много мыслей-лирические отступления не помогли.Пойду-ка курить и спать…
    «Ох,какое же замечательное сочетание:кофе и сигареты…»

    Теги: housedance

  • 18 июля 2009 | 11:10 Очень трудно ждать. 

    В тебе так много цветов,лепестки розы.
    В тебе так много чувств,мало слов.
    Эти слезы в тебе-холодный полет.

    В тебе горят маяки-мои пульсы по коже.
    В тебе дожди и ясные дни-они тоже в тебе.
    Оцифрованный вдох…мои биожелания в тебе.

    Если под выстрелом так быстро и так немыслимо тебя искать в журналах,кино:
    «Привет»-выстрел,прыжок в окно;
    Мы скоро,очень скоро…ровно полгода-твоя жизнь в мониторах.
    Люди смеются,нам машут руками.
    Я на границах Мураками….



    Теги: stereo london

  • 10 июля 2009 | 09:56 [ближе к солнцу] 

    Не знаю с чего начать…чем закончить,и вообще,не знаю зачем начинаю писать.Хм,но хочется!
    Поэтому начну.НЕ ждано,не гадано сегодня с утра пораньше(т.е. нет,для меня то с утра пораньше,а вообще,13,00 было)))была приглашена Ильей на прогулку.Да неужели!странно-странно,что и для меня время нашлось.Но тем не менее,очень приятно было с ним увидиться…я как-никак,все это время скучала,а он не думать не думал об этом…и не догадывался скорее всего(я в этом убеждена).И мне даже не стыдно,что я ему устроила парочку скандалов-пусть знает,что я не божий одуванчик!
    Честно говоря,мне кажется,что у нас уже наладился достаточно интимный контакт.Я имею ввиду то,что общение у нас очень легкое и непринужденное…прада,Илье нужно бы не много подучиться ухаживать,он делает это как-то скрыто(хотя,буду учитывать и тот вариант,что он просто несколько робеет рядом со мной,поэтому не делает этого открыто).А вечером было приятно получить от него сообщение,в котором он,много оправдываясь(впрочем,как и всегда),повествует о том,как я хорошо,а точнее сказать,очень хорошо выглядела…,и напоминает о нашем споре.
    Хе-хе…очень очень это мило!))Илья-само очарование,просто прелесть!))и к тому же,от него всегда охринительно пахнет(а я это очень ценю в мужчинах).
    В общем,на сегодня все.Время мечтать.

  • Так странно…прошло столько времени с того момента,как я написала здесь свой последний пост,а ситуация-то в жизни не изменилась.Ну то есть как,изменилась,конечно,но внутренние переживания остались все те же.Не буду спорить,с Ильей у нас все продвинулось гораздо дальше,и я уже могу полагать,что все-таки он влюблен(да и окружающие меня люди,все на перебой твердят мне,что мы неукоснительно должны уже начать встречаться!а я то что?!этого я обещать не могу в силу того,что от меня это просто не зависит).Но тем не менее,я снова спрашиваю себя:А где он?почему не пишет?почему игнорирует?может со мной что-то не так? Что происходит??? я не могу пока что ответить на эти вопросы.Сложный период я переживаю,короче говоря.
    Хм,вообще,у меня в гороскопе написано,что мне должно бы иметь терпение к слабостям других и проявлять снисходительность на этой почве…бы,НО я то не из таких:хочу всего и сразу и НЕМЕДЛЕННО! ладно ладно,потерплю…если не объявится в течение выходных…палки в руки и устрою ему разбор палетов,звезда,понимаешь ли,Пулковских Авиалиний.

    Ммм..кстати говоря,недавно то бишь 25июня трагически скончался Майкл Джексон.(((Откровенно говоря,мне неописуемо жаль-такой талант пропал.Я,конечно же,понимаю,что в свои 50 лет он уже не зажег бы нам своих звезд(я имею ввиду хитов по типу Thriller или  Billie Jean),но тем не менее…это же Король Поп-Музыки….жаль жаль…((
  • 13 апреля 2009 | 13:13 Lonely 

    уххх… одиночество-страшная вещь. сейчас на себе его ощущаю…ничего приятного.одно дело,когда ты дома отдыхаешь от всех,посвещаешь время себе,а совсем другое-сидеть дома и понимать,что ты нахер никому не нужен со своими интересами и желаниями.вот у меня второе.
    у всех чето свои проблемы,своя жизнь.кому я нужна?да никому!чего уш тут говорить…..мне так тяжело и страшно,если так будет продолжаца,у меня начнеца депрессия.как же мне больно!у меня в животе будто пернатый поселился,каторый все чирикает и чирикает.постоянное состояние волнения и напряжения!не могу расслабица!да ладно,че уш скрывать да и от кого-переживаю я по поводу Ильи….бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя…..мне ужасно плохо!!!!!!! о мой мозг!!он взрываеца на куски!!как же я переживаю!и никому не рассказать!и что делать?!и как что-то поменять?!а что он чувствует?!а как это узнать?!а почему он не пишет?!а почему игнорирует?!а правильно ли я сделала сегодня,не была ли слишком напориста?!а вдруг я все испортила?!а вдруг я обманываюсь и я ему просто друг?!…..у меня еще куча вопросов и не одного ответа….боже мой,как тяжело…..

  • 26 марта 2009 | 11:44 [Эпатажность] 

    кхаа…я еще убеждаюсь в правильности этой фразы о демонах(которая у меня на «пуске»).Я и вправду похожа на того самого демона,который будет сидеть тише воды,ниже травы до тех пор,пока ему не наступят на хвост….после он начнет плеваца ядом..я такая же)))Мой гневный яд и агрессия распространяеца на все и вся,более того,меня совершенно это не пугает-мне нормально относительно всего этого. Мне плохо совершенно по другой причине…

    Мне грустно,одиноко.Все чаще мне кажеца,что я какая-то странная…да,я знаю,я не похожа на всех:мои суждения,взгляды на людей,на ситуации,больное самолюбие,жестокие мысли…дада понятно-это все индивидуальность моя,но кажеца,будто это мешает мне…хотя…незнаю… старик Геббельс говорил,что если ты начинаешь думать как все,то пора что-то менять.Согласна,но тогда почему мне так поршиво?есть другая причина?какая?…

    знаю какая…точнее,я предполагаю,я почти уверена,что причина эта-телки,которые уехали и непонятный илья,который крутит меня вокруг как молоденькую и статную кобылу крутят на хорде….и вроде бы она свободна-делай чего хочешь,но на твоей морде все-равно веревки,которые ты не сгрызешь!….вот я так же…меня,в принципе,никто никуда не загоняет и не держит….но я сама надела на себя эту хорду и сама себе эти проблемы создаю.пытаюсь анализировать,строить планы…и в то же время,я боюсь действовать.неудач боюсь. вот дебилка!!!а что поделать?какая есть.

    Теги: маяк

  • 24 марта 2009 | 10:19 [Мимика] 

    Оооо… я сомневаюсь,что меня кто-то читает,сомневаюсь,что я кому-то нужна и вообще,иногда сомневаюсь в смысле всего этого.но с другой стороны,я же пишу это,значит не просто так.для чего-не имею понятия.ну да и плевать.

    Такие странные мысли в головееее…
    иногда их настолько много,что кажеца,будто они нескончаемы.У меня в голове белизной потолка стоит затупак.что?почему?не могу ответить однозначно.не могу себя понять,не могу себя найти,не могу собраца с мыслями и набраца терпения.хочу всего и сразу,но ничего для этого не делаю!почему?потомучто страх человеческий-страшная сила.страх не перемен,а страх неудач.
    И вот сейчас передо мной стоит задача:преодолеть свой страх,избавица от него ко всем чертям или хотя бы задвинуть и запрятать в самый дальний уголок моих миров.И я уверена,именно это все решит или хотя бы поменяет в лучшую сторону.
    Ну а потом….потом начну разговаривать,действовать…хм…если получу отказ-обезумлюсь,отчаянием убиваясь.И вообще,на этом,конечно,жизнь не заканчиваеца,но этот удар меня снесет с ног,я уверена….и на колени искровавленные я упаду на этот раз принародно и слезами их омою,и пусть все знают,что мне бывает  больно….и последней нежностью буду устилать эту потерю…

    Теги: come in come on

  • 21 марта 2009 | 10:41 [Актуальное тепло] 

    Актуальное тепло как нельзя кстати.
    дааа…весна наступила-в голове столько мыслей.так много,и я как нервный комок хожу,сижу,лежу,живу…от своих мыслей похудела сильно…истощала)))ходить не могу в старой одежде-большая вся мне.и влюблена….наверное,это черта отличительная у весны-влюбленность.правда ведь?
    но это мне радости не много доставляет-это как данность,то,что я принимаю как должное.есть еще масса других проблем.в голове столько лирики,что я просто запутываюсь и незнаю куда бежать,чего делать….как унести себя в сферу гармонии?!…кто знает….может,я по жизни позиционирую неправильно? может я говно во всех формациях?…незнаю…непонимаю.
    предстоит столько всего сделать,сказать,пережить,перетерпеть.от всего этого дыхание перехватываетя чувствую эти перемены…они скоро,они уже рядом.немного страшно,но а что делать?я сама так хотела.
  • 27 февраля 2009 | 10:23 «Чето като так…» 

    Вот именно…чето като так…живу,как в вакууме.В последние дни немогу уловить никаких мыслей у себя в голове.Хотя нет,мысли есть,но они настолько интимны,что я не собираюсь их выкладывать здесь.
    Мне поганенько так-то
    Мда…дни пролетают очень быстро,но воспоминаний мало.С каждым днем все больше плохого,чем хорошего…даже солнце на улице будто травит тем,что оно есть,но не греет.я о5 заболела!это ужасно!!!
    Но тем не менее,если падумать,то я открыла для себя новые грани фотошопа))))блин,это очень круто))теперь я могу редактировать себя так,как меня бы устроило,а не на сколько мне позволяют кнопачки.Этим вот и заняла свои будни-скоро все все будут фоточки красивые)))я рада!…
    Блин,….мне стоит перестать вот занимаца самообманом….мне совершенно не весело
    ну вот и все,наверное))
  • 24 февраля 2009 | 11:19 No comments…Only feelings 

    Я бываю иногда такой дурой!….черт!да что там говорить«иногда»….я зачастую бываю такой дурой!это просто кошмар!ненавижу себя за то,что могу срываца!просто как голодная псина с цепи!….что за мерзость во мне?!откуда?!я непонимаю….
    зачем мы о5 поругались?!черт….блин…мне так хочеца сейчас бросить все,забить на гордость и просто написать«прости»….но не будет же слушать!!скажет:«деточка,я не обижался!я не лох…»
    а так хочеца просто сказать,что несмотря на все эти дурацкие ссоры(именно дурацкие,они глупые),я питаю к нему очень нежные чувства и очень ценю….и мне так жаль,что мы так забываемся и оскорбляем друг друга…..а ведь было бы замечательно,если бы мы ценили друг друга больше….мне жаль,что я не могу просто сказать человеку…..как сильно его люблю и как нехочу больше ссорица….никогда-никогда…
    но я боюсь….боюсь услышать в ответ….:«мне все равно«….я очень боюсь.
    я дура.знаю.
    я все изменю.

  • 23 февраля 2009 | 12:46 [23 февраля] 

    Нда…день прошел в режиме«сижу дома,тупо надеюсь пойти куда-нибудь,но тем не менее не иду никуда». кхех.впрочем,я не очень-то и сожалею о том,что никуда не пошла сегодня.
    мыслей в голове никаких,эмоций тоже.сижу и слушаю,как в очередной раз «зажигают»мои пьяные и во все места мною любимые соседи.как же я мечтаю о том,чтобы кто-нибудь из них подавился микрофоном или запнулся о провод и уронил телевизор и караоке…и чтобы эти дегенераты больше никогда не могли петь и их мерзкие девчинки тоже. ><
    нагнетает это позорное пение, и каждое моё нервное окончание уже в предвкушении бессонной и жаркой ночи…..нда.

    ненавижу я общественные «праздники»-лишний выходной,лишний повод для этого стада напица,как свиньям и пойти «зажигать фонари».фу,какая мерзость!!!

  • 21 февраля 2009 | 13:38 Saturday 

    ненавижу субботы.ну как обычно самый поганый день на неделе!обязательно что-нибудь неприятное случится и я обязательно приду к личным умозаключениям о том,что суббота- (_!_),а не день просто!!!
    уааа… как мне поршиво-то.кто бы знал(((((хотя нет,хорошо,что никто этого не видит.мне бы не хотелось так падать в чужих глазах,еще жалеть начнут…..а жалость-самое наипротивнейшее чувство по отношению к человеку…хуже,чем ненависть нафик!! я будто бы потерялась сама в себе,не знаю чего хочу,места себе не нахожу…от нервозности очень разболелась голова и аппетит пропал.весь вечер молчу и вообще вся потерянная.молча смотрю на монитор и непонимаю,чего мне нужно…..
    опухшая наверное проснусь завтра….и клава точно начнет западать(((и раздражение на щеках пойдет((блин…оооуууу фак…давненько не было так противно-полнейшее опустошение в душе.

    это очень некорректная картинка,но она полностью отражает внутреннее состояние моей души.
    уш простите за нелитературный язык.

    Теги: s

  • 21 февраля 2009 | 04:07 we can do it all right 

    язвили.оскорбляли.унижали  друг друга.обиделись,даже нет….оскорбились.задели достоинства друг друга.откровенно говорили.расстроились.что-то потеряли.ничего не обрели.испортили день.

    зачем нужно было это так плохо?да,мы умеем ссорица,но зачем это делать?ведь можно и без этого.не хочу ссор.

  • 20 февраля 2009 | 13:37 [Дирол] 

    хм.)))
    сегодня определенно хороший день.столько эмоций положительных я еще никогда не получала наверное.И было савсем плевать,что пальцы отмерзли так,что я возилась у кассы в магазине минут 5,просто потому,что не могла достать деньги х)) мои афигенные телочки подняли мне настроение.знаю,что их очень люблю=*
    да и вообще,как-то легко мне и хорошо сегодня.и вся я наверное,пропитана мороженным и шоколадом и еще много какими сладостями…..потомучт съела я сегодня оч много вкусностей.просто муа-канфета^^ (какой же я скромняжка,а не человек).

    и вообще,сегодня заметила,что жизнь,как жевачка.сначала мятная,а потом такая тягучая и противная….а потом ты её выплевываешь и берешь новую подушечку(ну ит так прост,никчему не обязывающая реплика)

    (: (: (: хороший день,добрый и свободный,свежий…..как моя любимая жевачка
  • 19 февраля 2009 | 08:04 «Бесплатное порно» 

    Я сегодня злая.меня раздражают всякие мелочи,которые происходят вокруг.Эти дешевые пошлые шутки,которые все бесцеремонно кидают направо и налево,эта грубость ко всем….откуда все это в людях?!ненавижу….но и не делаю из себя исключение)))
    включу басы погромче,чтобы аш в ушах трешало и уйду в мир иной.а все эти грубости и пошлые истории пусть остануца там,где меня нет.

    не могу вовремя себя заткнуть.это тоже бесит.блин,как иногда ненавижу себя за свои поступки невпопадные……да и вообще,достало…..ВСЕ ВСЕ ВСЕ ДОСТАЛОООО

    нда.

    пройдет.