Не знаю с чего начать.Но,как говорится,если не знаешь с чего начать,то лучше всего начать с начала…вот я и начну с начала.
Вот..вот,знаете,у меня внутри такое противоречивое чувство:с одной стороны теплота,надежда,а с другой БОЛЬ,невыносимая боль.И меня она так тревожит,жизни мне не дает просто.Ехала недавно в автобусе и песня играет.Ну сразу понятно-ну херовая песня….херовая-нехеровая,но каким-то образом про меня.И иной раз,в другой ситуации,я бы может не обратила на неё внимание,но тут-то..НУ ПРЯМ ПРО МЕНЯ.А я,наверное,спятила…потому что начала улыбаться.мне было так приятно,что мне не одной так плохо,больно,страшно,непонятно..ХАХА кто-то тоже страдает-как хорошо стало.И песен таких много,оказывается…и вот есть песня,поет её такая пооошлая Анна Семенович,но песня-то песня,твою девизию!ну прям про меня!
А вообще,конечно,я уже всех достала со своими тревогами.Мне хочется кому-то рассказать,как мне тяжело,с кем-то поделиться…но всем пофигу,ну насрать и все.По-дружески так положат руку на плечо и с глазами девственницы так скажут:«Че ты как дура!Все будет хорошо«…А МНЕ ЭТО ИХ ХОРОШО НАХУЙ НЕ УПАЛО ВООБЩЕ!ЛЕГЧЕ ТО МНЕ ОТ ЭТОГО НЕ СТАНОВИТСЯ!Я-то хочу поддержки,понимания,а они мне это своё «хорошо»кидают.Конечно,у них-то все замечательно,они счастливы-вот и могут так легко мне сказать вот ЭТО ВОТ.А у меня все внутри по-другому,так просто стать «хорошо»,извините,не может.Странно это:у меня тоже когда все замечательно,я всем говорю,что зряяя они переживают,все наладится.А самое интересное,я привожу такие фундаментальные аргументы,что люди и в самом деле начинают в это верить.А теперь это со мной случилось, и все стало сложнее.И почему-то рядом не находится такого человека,который смог бы мне такие вот аргументы привести,вселить в меня надежду.Почему?Мне бы самой было интересно узнать.

Че-то сама с собой капашусь,самоедством занимаюсь,самокопанием.То успокаивась,то снова пускаюсь во все тяжкие.И так тяжело,не знаю уже,чего от себя и ждать.Ну явно ничего хорошего.А ведь это такое чувство,когда че-то там себе уже,у себя в голове,надумал и ждешь,ждешь,а это не происходит. И таак все внутри обрывается,падает просто.И грустно,и плохо,и не ешь,и плохо спишь.И самое интересное,что сделать-то с этим ничего не можешь,помочь-то себе не знаешь как!А в голове такими огненными буквами горит это ЧЕРТОВО ИМЯ ИЗ 4х БУКВ !!Пытаешься найти себе занятие,чтобы стало легче.Беспорядочно шляешься по квартире в поисках занятия,и как назло-ничего не находишь!Почему?…Да потому что ты так уже страдаешь около трех недель и каждый раз пытаешься найти себе занятия и все,что было возможно,ты уже сделала.И вот тут-то руки и опускаются.Тут-то и появляется понимание того,что ВСЕ…все,пустота,космос…КОНЕЦ. Вот и сижу теперь как дура.а самое интересное,что продолжаю чего-то ждать…ничего не делаю и жду.А я бы все сделала,чтобы избавится от этого ощущения,только вот не знаю,что и сделать…А что в этих случаях обычно делают?