michi

Я не поэт

Tue, 15 Dec 2009 18:08:24 GMT

Не знаю с чего начать.Но,как говорится,если не знаешь с чего начать,то лучше всего начать с начала…вот я и начну с начала.
Вот..вот,знаете,у меня внутри такое противоречивое чувство:с одной стороны теплота,надежда,а с другой БОЛЬ,невыносимая боль.И меня она так тревожит,жизни мне не дает просто.Ехала недавно в автобусе и песня играет.Ну сразу понятно-ну херовая песня….херовая-нехеровая,но каким-то образом про меня.И иной раз,в другой ситуации,я бы может не обратила на неё внимание,но тут-то..НУ ПРЯМ ПРО МЕНЯ.А я,наверное,спятила…потому что начала улыбаться.мне было так приятно,что мне не одной так плохо,больно,страшно,непонятно..ХАХА кто-то тоже страдает-как хорошо стало.И песен таких много,оказывается…и вот есть песня,поет её такая пооошлая Анна Семенович,но песня-то песня,твою девизию!ну прям про меня!
А вообще,конечно,я уже всех достала со своими тревогами.Мне хочется кому-то рассказать,как мне тяжело,с кем-то поделиться…но всем пофигу,ну насрать и все.По-дружески так положат руку на плечо и с глазами девственницы так скажут:«Че ты как дура!Все будет хорошо«…А МНЕ ЭТО ИХ ХОРОШО НАХУЙ НЕ УПАЛО ВООБЩЕ!ЛЕГЧЕ ТО МНЕ ОТ ЭТОГО НЕ СТАНОВИТСЯ!Я-то хочу поддержки,понимания,а они мне это своё «хорошо»кидают.Конечно,у них-то все замечательно,они счастливы-вот и могут так легко мне сказать вот ЭТО ВОТ.А у меня все внутри по-другому,так просто стать «хорошо»,извините,не может.Странно это:у меня тоже когда все замечательно,я всем говорю,что зряяя они переживают,все наладится.А самое интересное,я привожу такие фундаментальные аргументы,что люди и в самом деле начинают в это верить.А теперь это со мной случилось, и все стало сложнее.И почему-то рядом не находится такого человека,который смог бы мне такие вот аргументы привести,вселить в меня надежду.Почему?Мне бы самой было интересно узнать.

Че-то сама с собой капашусь,самоедством занимаюсь,самокопанием.То успокаивась,то снова пускаюсь во все тяжкие.И так тяжело,не знаю уже,чего от себя и ждать.Ну явно ничего хорошего.А ведь это такое чувство,когда че-то там себе уже,у себя в голове,надумал и ждешь,ждешь,а это не происходит. И таак все внутри обрывается,падает просто.И грустно,и плохо,и не ешь,и плохо спишь.И самое интересное,что сделать-то с этим ничего не можешь,помочь-то себе не знаешь как!А в голове такими огненными буквами горит это ЧЕРТОВО ИМЯ ИЗ 4х БУКВ !!Пытаешься найти себе занятие,чтобы стало легче.Беспорядочно шляешься по квартире в поисках занятия,и как назло-ничего не находишь!Почему?…Да потому что ты так уже страдаешь около трех недель и каждый раз пытаешься найти себе занятия и все,что было возможно,ты уже сделала.И вот тут-то руки и опускаются.Тут-то и появляется понимание того,что ВСЕ…все,пустота,космос…КОНЕЦ. Вот и сижу теперь как дура.а самое интересное,что продолжаю чего-то ждать…ничего не делаю и жду.А я бы все сделала,чтобы избавится от этого ощущения,только вот не знаю,что и сделать…А что в этих случаях обычно делают?

[очи черные.очи страстные]

Mon, 24 Aug 2009 05:00:59 GMT

Съездила на юг.вчера только вернулась-впечатлений масса.Рассказывать много не буду-просто буду выкладывать фотографии,и по мере их наличия,буду комментировать.

В центре города,где мы жили.Это фото сделано в первый день.Шел страшный ливень,а мы с 2х ночи на ногах-лица соответствующие.

Я тут так хреново вышла,но не во мне дело-на заднем плане такие горы красивые….еххх…а воздух-то там какой свежий-присвежий и чистый.Такой релакс после города.И пейзажи радуют глаз.

Обе фотографии сделаны в аквапарке-ну и паганейший там аквапарк,мне весь зад и спину изодрало блин!!! вообще дерьмо….но,тем не менее,фотографии там получились хорошие:солнышко,пальмы…))

Лева.Там их два в центре рядом с аквапарком.Так странно:у обоих отвинчены верхние клыки блин….глупость какая..

В парке…красиво там в парке,а у меня ноги израненные-кучу пластырей извела.

Я прям как невеста)

Фото с пляжа…надо всем показать как я отожралась и каких только задниц не видела!

На теплоходе.На морскую прогулку мы едили-я под впечатлением была,очень уш понравилось.

Очень мне эта группа понравилась-живая музыка,живые инструменты. называется LARAMARKA…они из Перу и группе 10лет.

Я с Катей.По горам лазили,к водопаду ходили…из 33 дошли только до одного и решили,что хватит с нас))))как ленивцы прям.))….а мы и есть ленивцы(ну…я точно)

Практически в последний день. Ночью к морю…хорошо в Лазаревском было,мне все понравилось,но я по дому скучала…не по самому дому и не по самому городу,а по людям,которые в этом городе живут и по своему привычному укладу жизни….скучала-скучала….и вот приехала,а все по-другому,все изменилось и все уже не так…Я ничего не понимаю…ничего…Не стало хуже,не стало лучше- просто по-другому.

вот так

Thu, 06 Aug 2009 02:37:36 GMT

Как я и говорила вчера,готовила подарок илье.))вроде бы оценил,если честно,ничего сказать не могу…т.к. сама ничего не поняла…Хм,но признаюсь честно,было приятно,что он меня обнимал долго)))видимо,и правда,было ему приятно внимание.Я бы очень хотела в это верить…

Мне сегодня рассказывать даже нечего,точнее есть чего…просто устала я очень.не хочу ни о чем говорить.

[Superman]

Wed, 05 Aug 2009 05:36:44 GMT

Сейчас готовлю подарок для Ильи.по идее,у него был день рождения 2 августа,но мне попросту до сих пор не удалось его подарить…
Черт возьми,очень переживаю…Оценит ли он?Понравится ли? Не знаю…да и не могу я этого знать.ну да и ладно,буду придерживаться обычного девиза:«Готовься к худшему,надейся на лучшее».Во всяком случае,если что не так-сделаю определенные выводы.

Страшно…все-таки.

[Ижевск]

Mon, 20 Jul 2009 04:41:15 GMT

Решила сделать еще один пост с фотографиями.Здесь будет мой родной и любимый город.

В общем-то некоторые фотографии будут сделаны мной,а некоторые(а точнее,подавляющее большинство)скачаны мною с различных сайтов.

И так,начнем же!
Собор Александра Невского.Красотень.По идее,есть легенда,якобы в этом соборе побывал сам Александр Невский(т.е. не в этом, том,который был перед ним и перед появлением Страны Советов)не знаю не знаю на сколько это правда…
Я думаю,пойман отличный кадр:красно-рыжий закат…пламенный город.Сразу видно,город оружейный,город для войны.В общем-то это площадь рядом с оружейным училищем)
Вот как раз-таки и самое основное в нашем городе-заводы.Их много и все они наш город загрязняют.Окажись я в экологически чистом районе(что,на мой взгляд,маловероятно в нашей стране),я бы наверное,упала в обморок от чистоты воздуха…после нашего Ижевска)
Красота!Осенний парк-Это Вечный Огонь.у нас её называют «вечка»-очень сокращенно и пошло.Парк сам по себе хорошо,Но как на зло его аккупировали лафффные чмафффные дети…и,соответственно,находиться там стало не возможно.Лично я стараюсь обходить его стороной,но его красоты не оценить не могу.Особенно туманной осенью.
Это наш манумент.Распологается он на спуске к пруду.Кто-то называет его «Стелла»,кто-то«Манумент дружбы народов»,кто-то«лыжи».Как хотите,но по идее,этот манумент воздвигнут в честь дружбы народов России и Удмуртии.
А это наш пруд ночью.Красиво,не правда ли?…

Въезд в Президентскую резиденцию(Президентский Дворец это у нас называется)..Что касается меня,я считаю,что этот домик барби из гипсокартона,просто способ показать всю власть-бред,конечно же.

Блин…не хочу позориться,но я точно не знаю где это.Могу только предположить,что это церковь рядом с Дворцом Спорта…Простите.
Это то,с чего начинается каждый город-железнодорожный вокзал. Он у нас маленький,но уютный).

Недавно восстановленный Свято-Михайловский Собор.Он стоит на горе и там очень хорошо сидеть на скамейках.если жарко-дует прекрасный ветер).

Ну вот,собственно,и все.Самые основные места я показала.Хотела больше,правда,но…почему-то сделанных мной фотографий на компьютере я не нашла(…странно.Ну да ладно.

Мне,кстати говоря,понравилась эта идея:по ходу мыслей вставлять фотографии.Гораздо круче,чем просто отписывать.Думаю,буду делать так практически всегда(конечно же,если под ситуацию найдется подходящее фото.)
Пойду кофе пить.Голова разболелась что-то.

[Мне так скучно…-я не шучу.Иногда под стол дрочу]

Sat, 18 Jul 2009 07:28:58 GMT

Я полагаю,с моей стороны было бы очень замечательно выложить свои летние фотографии.
именно это я сейчас и сделаю.думаю,ничего особенного в этом посте писать не буду,т.к. основное я уже высказала в предыдущем.)

Мои любимые гули-обожаю их кормить.Очень умиротворяет и успокаивает мои и без того расшатанные нервишки)

я такая хорошенькая….так бы себя и съела…!

Ну что ж,идем дальше по фотографиям))а дальше по моему плану снова я.И не просто я,а я на качелях:довольная и яркая.

Честно говоря,очень люблю это чувство…когда качаешься на качелях:ветер в лицо,красивое небо,и все так легко становится и все проблемы недосягаемы.Вот только у меня проблемы с вестибулярным аппаратом(да простят мне врачи мою неграмотность в понятиях),поэтому долго не покачаешься.

А это моё любимое фото,оно такое нежное,уютное что-ли…не знаю.Меня прямо захватывает и тянет своим светом.

Ну вот и все на сегодня.в голове по-прежнему осталось много мыслей-лирические отступления не помогли.Пойду-ка курить и спать…
«Ох,какое же замечательное сочетание:кофе и сигареты…»

Очень трудно ждать.

Sat, 18 Jul 2009 07:10:33 GMT

В тебе так много цветов,лепестки розы.
В тебе так много чувств,мало слов.
Эти слезы в тебе-холодный полет.

В тебе горят маяки-мои пульсы по коже.
В тебе дожди и ясные дни-они тоже в тебе.
Оцифрованный вдох…мои биожелания в тебе.

Если под выстрелом так быстро и так немыслимо тебя искать в журналах,кино:
«Привет»-выстрел,прыжок в окно;
Мы скоро,очень скоро…ровно полгода-твоя жизнь в мониторах.
Люди смеются,нам машут руками.
Я на границах Мураками….

[ближе к солнцу]

Fri, 10 Jul 2009 05:56:50 GMT

Не знаю с чего начать…чем закончить,и вообще,не знаю зачем начинаю писать.Хм,но хочется!
Поэтому начну.НЕ ждано,не гадано сегодня с утра пораньше(т.е. нет,для меня то с утра пораньше,а вообще,13,00 было)))была приглашена Ильей на прогулку.Да неужели!странно-странно,что и для меня время нашлось.Но тем не менее,очень приятно было с ним увидиться…я как-никак,все это время скучала,а он не думать не думал об этом…и не догадывался скорее всего(я в этом убеждена).И мне даже не стыдно,что я ему устроила парочку скандалов-пусть знает,что я не божий одуванчик!
Честно говоря,мне кажется,что у нас уже наладился достаточно интимный контакт.Я имею ввиду то,что общение у нас очень легкое и непринужденное…прада,Илье нужно бы не много подучиться ухаживать,он делает это как-то скрыто(хотя,буду учитывать и тот вариант,что он просто несколько робеет рядом со мной,поэтому не делает этого открыто).А вечером было приятно получить от него сообщение,в котором он,много оправдываясь(впрочем,как и всегда),повествует о том,как я хорошо,а точнее сказать,очень хорошо выглядела…,и напоминает о нашем споре.
Хе-хе…очень очень это мило!))Илья-само очарование,просто прелесть!))и к тому же,от него всегда охринительно пахнет(а я это очень ценю в мужчинах).
В общем,на сегодня все.Время мечтать.

[А мы летние,а мы смелые]

Fri, 03 Jul 2009 04:20:49 GMT

Так странно…прошло столько времени с того момента,как я написала здесь свой последний пост,а ситуация-то в жизни не изменилась.Ну то есть как,изменилась,конечно,но внутренние переживания остались все те же.Не буду спорить,с Ильей у нас все продвинулось гораздо дальше,и я уже могу полагать,что все-таки он влюблен(да и окружающие меня люди,все на перебой твердят мне,что мы неукоснительно должны уже начать встречаться!а я то что?!этого я обещать не могу в силу того,что от меня это просто не зависит).Но тем не менее,я снова спрашиваю себя:А где он?почему не пишет?почему игнорирует?может со мной что-то не так? Что происходит??? я не могу пока что ответить на эти вопросы.Сложный период я переживаю,короче говоря.
Хм,вообще,у меня в гороскопе написано,что мне должно бы иметь терпение к слабостям других и проявлять снисходительность на этой почве…бы,НО я то не из таких:хочу всего и сразу и НЕМЕДЛЕННО! ладно ладно,потерплю…если не объявится в течение выходных…палки в руки и устрою ему разбор палетов,звезда,понимаешь ли,Пулковских Авиалиний.

Ммм..кстати говоря,недавно то бишь 25июня трагически скончался Майкл Джексон.(((Откровенно говоря,мне неописуемо жаль-такой талант пропал.Я,конечно же,понимаю,что в свои 50 лет он уже не зажег бы нам своих звезд(я имею ввиду хитов по типу Thriller или Billie Jean),но тем не менее…это же Король Поп-Музыки….жаль жаль…((

Lonely

Mon, 13 Apr 2009 09:13:49 GMT

уххх… одиночество-страшная вещь. сейчас на себе его ощущаю…ничего приятного.одно дело,когда ты дома отдыхаешь от всех,посвещаешь время себе,а совсем другое-сидеть дома и понимать,что ты нахер никому не нужен со своими интересами и желаниями.вот у меня второе.
у всех чето свои проблемы,своя жизнь.кому я нужна?да никому!чего уш тут говорить…..мне так тяжело и страшно,если так будет продолжаца,у меня начнеца депрессия.как же мне больно!у меня в животе будто пернатый поселился,каторый все чирикает и чирикает.постоянное состояние волнения и напряжения!не могу расслабица!да ладно,че уш скрывать да и от кого-переживаю я по поводу Ильи….бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя…..мне ужасно плохо!!!!!!! о мой мозг!!он взрываеца на куски!!как же я переживаю!и никому не рассказать!и что делать?!и как что-то поменять?!а что он чувствует?!а как это узнать?!а почему он не пишет?!а почему игнорирует?!а правильно ли я сделала сегодня,не была ли слишком напориста?!а вдруг я все испортила?!а вдруг я обманываюсь и я ему просто друг?!…..у меня еще куча вопросов и не одного ответа….боже мой,как тяжело…..

[Эпатажность]

Thu, 26 Mar 2009 07:44:32 GMT

кхаа…я еще убеждаюсь в правильности этой фразы о демонах(которая у меня на «пуске»).Я и вправду похожа на того самого демона,который будет сидеть тише воды,ниже травы до тех пор,пока ему не наступят на хвост….после он начнет плеваца ядом..я такая же)))Мой гневный яд и агрессия распространяеца на все и вся,более того,меня совершенно это не пугает-мне нормально относительно всего этого. Мне плохо совершенно по другой причине…

Мне грустно,одиноко.Все чаще мне кажеца,что я какая-то странная…да,я знаю,я не похожа на всех:мои суждения,взгляды на людей,на ситуации,больное самолюбие,жестокие мысли…дада понятно-это все индивидуальность моя,но кажеца,будто это мешает мне…хотя…незнаю… старик Геббельс говорил,что если ты начинаешь думать как все,то пора что-то менять.Согласна,но тогда почему мне так поршиво?есть другая причина?какая?…

знаю какая…точнее,я предполагаю,я почти уверена,что причина эта-телки,которые уехали и непонятный илья,который крутит меня вокруг как молоденькую и статную кобылу крутят на хорде….и вроде бы она свободна-делай чего хочешь,но на твоей морде все-равно веревки,которые ты не сгрызешь!….вот я так же…меня,в принципе,никто никуда не загоняет и не держит….но я сама надела на себя эту хорду и сама себе эти проблемы создаю.пытаюсь анализировать,строить планы…и в то же время,я боюсь действовать.неудач боюсь. вот дебилка!!!а что поделать?какая есть.

[Мимика]

Tue, 24 Mar 2009 06:19:21 GMT

Оооо… я сомневаюсь,что меня кто-то читает,сомневаюсь,что я кому-то нужна и вообще,иногда сомневаюсь в смысле всего этого.но с другой стороны,я же пишу это,значит не просто так.для чего-не имею понятия.ну да и плевать.

Такие странные мысли в головееее…
иногда их настолько много,что кажеца,будто они нескончаемы.У меня в голове белизной потолка стоит затупак.что?почему?не могу ответить однозначно.не могу себя понять,не могу себя найти,не могу собраца с мыслями и набраца терпения.хочу всего и сразу,но ничего для этого не делаю!почему?потомучто страх человеческий-страшная сила.страх не перемен,а страх неудач.
И вот сейчас передо мной стоит задача:преодолеть свой страх,избавица от него ко всем чертям или хотя бы задвинуть и запрятать в самый дальний уголок моих миров.И я уверена,именно это все решит или хотя бы поменяет в лучшую сторону.
Ну а потом….потом начну разговаривать,действовать…хм…если получу отказ-обезумлюсь,отчаянием убиваясь.И вообще,на этом,конечно,жизнь не заканчиваеца,но этот удар меня снесет с ног,я уверена….и на колени искровавленные я упаду на этот раз принародно и слезами их омою,и пусть все знают,что мне бывает больно….и последней нежностью буду устилать эту потерю…

[Актуальное тепло]

Sat, 21 Mar 2009 06:41:02 GMT

Актуальное тепло как нельзя кстати.
дааа…весна наступила-в голове столько мыслей.так много,и я как нервный комок хожу,сижу,лежу,живу…от своих мыслей похудела сильно…истощала)))ходить не могу в старой одежде-большая вся мне.и влюблена….наверное,это черта отличительная у весны-влюбленность.правда ведь?
но это мне радости не много доставляет-это как данность,то,что я принимаю как должное.есть еще масса других проблем.в голове столько лирики,что я просто запутываюсь и незнаю куда бежать,чего делать….как унести себя в сферу гармонии?!…кто знает….может,я по жизни позиционирую неправильно? может я говно во всех формациях?…незнаю…непонимаю.
предстоит столько всего сделать,сказать,пережить,перетерпеть.от всего этого дыхание перехватываетя чувствую эти перемены…они скоро,они уже рядом.немного страшно,но а что делать?я сама так хотела.

Чето като так…

Fri, 27 Feb 2009 06:23:21 GMT

Вот именно…чето като так…живу,как в вакууме.В последние дни немогу уловить никаких мыслей у себя в голове.Хотя нет,мысли есть,но они настолько интимны,что я не собираюсь их выкладывать здесь.
Мне поганенько так-то…
Мда…дни пролетают очень быстро,но воспоминаний мало.С каждым днем все больше плохого,чем хорошего…даже солнце на улице будто травит тем,что оно есть,но не греет.я о5 заболела!это ужасно!!!
Но тем не менее,если падумать,то я открыла для себя новые грани фотошопа))))блин,это очень круто))теперь я могу редактировать себя так,как меня бы устроило,а не на сколько мне позволяют кнопачки.Этим вот и заняла свои будни-скоро все все будут фоточки красивые)))я рада!…
Блин,….мне стоит перестать вот занимаца самообманом….мне совершенно не весело
ну вот и все,наверное))

No comments…Only feelings

Tue, 24 Feb 2009 07:19:25 GMT

Я бываю иногда такой дурой!….черт!да что там говорить«иногда»….я зачастую бываю такой дурой!это просто кошмар!ненавижу себя за то,что могу срываца!просто как голодная псина с цепи!….что за мерзость во мне?!откуда?!я непонимаю….
зачем мы о5 поругались?!черт….блин…мне так хочеца сейчас бросить все,забить на гордость и просто написать«прости»….но не будет же слушать!!скажет:«деточка,я не обижался!я не лох…»
а так хочеца просто сказать,что несмотря на все эти дурацкие ссоры(именно дурацкие,они глупые),я питаю к нему очень нежные чувства и очень ценю….и мне так жаль,что мы так забываемся и оскорбляем друг друга…..а ведь было бы замечательно,если бы мы ценили друг друга больше….мне жаль,что я не могу просто сказать человеку…..как сильно его люблю и как нехочу больше ссорица….никогда-никогда…
но я боюсь….боюсь услышать в ответ….:«мне все равно«….я очень боюсь.
я дура.знаю.
я все изменю.

[23 февраля]

Mon, 23 Feb 2009 08:46:54 GMT

Нда…день прошел в режиме«сижу дома,тупо надеюсь пойти куда-нибудь,но тем не менее не иду никуда». кхех.впрочем,я не очень-то и сожалею о том,что никуда не пошла сегодня.
мыслей в голове никаких,эмоций тоже.сижу и слушаю,как в очередной раз «зажигают»мои пьяные и во все места мною любимые соседи.как же я мечтаю о том,чтобы кто-нибудь из них подавился микрофоном или запнулся о провод и уронил телевизор и караоке…и чтобы эти дегенераты больше никогда не могли петь и их мерзкие девчинки тоже. ><
нагнетает это позорное пение, и каждое моё нервное окончание уже в предвкушении бессонной и жаркой ночи…..нда.

ненавижу я общественные «праздники»-лишний выходной,лишний повод для этого стада напица,как свиньям и пойти «зажигать фонари».фу,какая мерзость!!!

Saturday

Sat, 21 Feb 2009 09:38:38 GMT

ненавижу субботы.ну как обычно самый поганый день на неделе!обязательно что-нибудь неприятное случится и я обязательно приду к личным умозаключениям о том,что суббота- (_!_),а не день просто!!!
уааа… как мне поршиво-то.кто бы знал(((((хотя нет,хорошо,что никто этого не видит.мне бы не хотелось так падать в чужих глазах,еще жалеть начнут…..а жалость-самое наипротивнейшее чувство по отношению к человеку…хуже,чем ненависть нафик!! я будто бы потерялась сама в себе,не знаю чего хочу,места себе не нахожу…от нервозности очень разболелась голова и аппетит пропал.весь вечер молчу и вообще вся потерянная.молча смотрю на монитор и непонимаю,чего мне нужно…..
опухшая наверное проснусь завтра….и клава точно начнет западать(((и раздражение на щеках пойдет((блин…оооуууу фак…давненько не было так противно-полнейшее опустошение в душе.

это очень некорректная картинка,но она полностью отражает внутреннее состояние моей души.
уш простите за нелитературный язык.

we can do it all right

Sat, 21 Feb 2009 00:07:21 GMT

язвили.оскорбляли.унижали друг друга.обиделись,даже нет….оскорбились.задели достоинства друг друга.откровенно говорили.расстроились.что-то потеряли.ничего не обрели.испортили день.

зачем нужно было это так плохо?да,мы умеем ссорица,но зачем это делать?ведь можно и без этого.не хочу ссор.

[Дирол]

Fri, 20 Feb 2009 09:37:55 GMT

хм.)))
сегодня определенно хороший день.столько эмоций положительных я еще никогда не получала наверное.И было савсем плевать,что пальцы отмерзли так,что я возилась у кассы в магазине минут 5,просто потому,что не могла достать деньги х)) мои афигенные телочки подняли мне настроение.знаю,что их очень люблю=*
да и вообще,как-то легко мне и хорошо сегодня.и вся я наверное,пропитана мороженным и шоколадом и еще много какими сладостями…..потомучт съела я сегодня оч много вкусностей.просто муа-канфета^^ (какой же я скромняжка,а не человек).

и вообще,сегодня заметила,что жизнь,как жевачка.сначала мятная,а потом такая тягучая и противная….а потом ты её выплевываешь и берешь новую подушечку(ну ит так прост,никчему не обязывающая реплика)

(: (: (: хороший день,добрый и свободный,свежий…..как моя любимая жевачка

Бесплатное порно

Thu, 19 Feb 2009 04:04:22 GMT

Я сегодня злая.меня раздражают всякие мелочи,которые происходят вокруг.Эти дешевые пошлые шутки,которые все бесцеремонно кидают направо и налево,эта грубость ко всем….откуда все это в людях?!ненавижу….но и не делаю из себя исключение)))
включу басы погромче,чтобы аш в ушах трешало и уйду в мир иной.а все эти грубости и пошлые истории пусть остануца там,где меня нет.

не могу вовремя себя заткнуть.это тоже бесит.блин,как иногда ненавижу себя за свои поступки невпопадные……да и вообще,достало…..ВСЕ ВСЕ ВСЕ ДОСТАЛОООО

нда.

пройдет.

спать хочу

Wed, 18 Feb 2009 09:30:56 GMT

спать хочу,но сижу и думаю о том,как было бы хорошо сейчас побыть одной в квартире.кто бы знал,как мне хорошо,когда я нахожусь в одиночестве в своей квартире…ммм…когда нет никого и я могу включить громко музыку на любимой волне,посидеть перед зеркалом,поволяца на диване,ходить в каком угодно виде,поиграть с зинкой…..ех….было бы здорово.
было бы отлично сейчас выпить горячего кофе с молоком.и почитать.но,блин,читать как обычно нечего….книг нет,а желание есть!надеюсь,меня можно понять!
все на сегодня.
спать пора скоро.

кст,нашла в инете клевую штуку-шоколадные наручники.
мне кажеца,они по-своему как-то очаровательны.
вот:

[Many hours]

Wed, 18 Feb 2009 05:14:04 GMT

да. хороший сегодня день какой-то…солнечный.день меня не напрягал,да и вообще все прошло как-то так гладко и быстро…..даже в школе все нормально прошло.ну хотя нет,всетки стоило же чему-то хоть немного запоганить мой день,правда?вот и я так считаю.день без пакости окружающих-это не день,это сон….а точнее,маразматичный сон.так вот сегодня этим «окружающим» стала наидобрейшая тетя-библиотекарь. Блин,как же их ненавижу!! я не видела еще ни одного счастливого библиотекаря!!!все они женщины,безумно недовольные жизнью и всеми,кто её(эту жизнь)наполняет!!
ну и плевать на эти мелкие жизненные пакости!еще не хватало на этом заморачиваца!
еще так подозрительно и странно все сегодня…..ммм….я пока непонимаю почему,но,надеюсь,пойму.Потомучт меня всегда порядком напрягает такое чувство внутри.будто что-то должно вот произойти или хорошее или плохое(точнее,я то всегда плохое ожидаю пачимут))),находишься в каком-то непонимании и ждешь…ждешь,это как тайна,о сути которой ты не знаешь,но знаешь о её существовании…будто она раскроет тебе глаза на что-то и ты ждеееешь…ждеееешь ждееешь…
тьфу нафик.бред.
пойду кофе пить,а то начинаю нести что-то непонятное.
развела тут демогогию понимаешь ли….

[Klaxons]

Tue, 17 Feb 2009 06:54:19 GMT

да.по-моему весна началась. во мне прям орет все-готова рвать и метать.бросалась сегодня на людей….с любовью,конечно,но все равно с бешенством одновременно. бедняги))) но ничего. переживут.
еще одно доказательство того,что весна наступила(и причем,не только на улицах,но и в головах людей):шла сегодня по дороге к остановке,мимо меня пробегает какая-то женщина и зверски толкает,стукая сумкой…..и о,Боже!!-она обернулась и извенилась…ндааа….я вот сразу задумалась о том,что весна всетки приходит)))
радует.правда.только вот мои истощенные нервы не могут терпеть более этого кошачьего визга за окном и беготни бесконечной моей Зинки(кто не знает-моя кошка)пф….
май хочу.
день тяжелый был.я имею ввиду эмоционально нагружен.
пойду расслаблюсь старым способом-поваляюсь в ванной,как самый наглый человек в квартире.

Новое.

Tue, 17 Feb 2009 04:13:54 GMT

да-да….старое-новое…но я не о том.
пост первый.
дневник дневничок дневничочек
хватит для первого поста.